小日子Ｘ簡單生活

做了一個夢，要宴請親戚吃喜酒，誰的？自然是我的。
席間沒有新郎，也沒有成堆成套的擺設華服，時間到了，一個來賓都沒有，大概就像我的愛情，因為徹底的不在乎，所以誰也不知。就像所有的女人迷戀時間的量度，最後也只能放棄了。不喜歡委屈的愛情，卻好像無可避免的反覆。不知道自己在說什麼，春殤結束了。

近來早睡早起，卻怎麼也不好眠，昨終於知道答案。

遺落在否些時空片段的自己，因為帶不走所以擱著，或者親手埋葬，以為從此不相見，哪有這等易事！38年份的片段一次湧現，只能說戰況驚人。

今年10月跟揚爸達成一種協議，此後他周末不會再來定期看顧小孩，雖說這也是照我的規畫在走，但是時間足足提早了半年，也讓我頭痛了許久。起因是他無法正確的照顧小孩，吃飯睡覺餵藥都還是小事，他永遠給揚穿太多或穿太少，造成他逢爸爸照顧的周末必生病，這樣的日子長達半年後，我們全體都受不了，然後我第一千次告知揚爸不會跟他復合，他終於理解願意放棄，為了避免牽掛及放不下，索性就不來顧孩子。

若要問及我的心情，還真是沒有太大起伏，反而有種鬆了口氣的感覺，我終於可以把家裡儲備第三人用的東西清除，像是倒掉最後一點的鬱悶，然後重新開始。唯一遺憾的是揚不會有兄弟姊妹，父親也是許久才見一次。我其實深知自己的脾氣，若揚爸硬跟我耗個3年5載，大概就會原諒他，但他恰好是沒有這種耐心，像是一組雙迴圈永遠對不了頭。我喜歡簡單深厚綿長的愛，他習慣情緒起伏起伏的感情，所以就省心，別硬綁在一起，大家都苦。

回想起來，造化弄人，此言不虛。

原本對世事淡漠，若不是兩年前多一個臭小子，雖然不至於青燈古佛，但是結果約略相差不遠，來不及絕塵而去，就惹了切割不了的情事。

很久沒寫點什麼，疲累跟忙碌都很真實，沒辦法好好組合說出梗概也是事實，但也該靜下來，理清自己。

在故居的工作一幌眼就9年，數著數著自己都嚇一跳，摸索了這麼多年，適應著不同的工作夥伴跟老闆，慢慢的拼湊出名人故居的脈絡，盡量的聽取公眾的聲音，逐步修改硬體的損壞，以可逆性與遠程規劃為考量，新舊空間對話及多元整合，建立一些合作的案例，並預設傳承及交接的可能，雖然我願意持續做林先生的小僕人，但是若有很棒的執行者，我一點也不介意全數交出（真心話^^）。

我一直都遇見好人。

曾經喜歡很多年卻短短只在一起3個月的Y回來了，為了我的不夠勇敢，我們不斷的錯過，前幾年他結婚了，他帶著老婆回來時，我還帶開車載他們去九份玩，看著他很幸福，覺得錯過也沒什麼大不了。今年他出差順便回台灣，我們約了見面聊天，我把不能告訴姐妹的事情，一股腦機哩瓜啦全告訴他，因為他值得信賴，眉宇間的單純迄今未變，但是成熟了像個好爹好丈夫，送他去坐捷運站前，美國的禮儀般他抱了我一下，我卻覺得熱淚盈框，多年後我們仍像當年，沒有愛情卻有不曾褪去的友誼，他總是遠遠的關注我好不好，我總是淡淡的問候他。

生產完之後就陷入忙碌，把尿把尿不說，光是每天陪少爺玩耍就累壞年過而立的我，生命昂然走向另ㄧ處風景，這些都是幾年前始料未及。

生產的過程除了痛徹心肺，劃開的是記憶、愛戀與生命的價值，所有的曾經都恍若隔世，以前的種種皆是前生，如夢般透亮遙遠，夜裡甚至不能肯定發生過。曾經有幾段愛戀，深刻到不能自己，以為撕裂生命後就此終了。老天爺卻開了一個大玩笑，像是大小孩般的OPEN將突然闖進生命裡，我宛若古墓派的半宅女生活被迫改變，開始填上童話的色彩，從武俠小說變成卡通片，世界像是重新排列組合ㄧ樣，甚至在我們都沒準備好時，送子鳥忙不迭的奉上虎寶寶，我毫不考慮就告訴OPEN將我要孩子。

2009年的春末夏初我作了一個決定，選擇了我從前不曾想見的道路，這其實是人生最後一次的叛逆，但在大多數人眼中也許是回到生命的常規，我即將孕育一個生命，但沒有婚姻關係。

為什麼不結婚？

2009年12月阿嬤去世了，雖然病況了然於心，但是仍有措手不及的感覺。時間還是走到了這一刻，老輩完全凋零，往後的過年再也沒有阿嬤的叮囑。

每年新年我們都會回高雄，探望所有的親戚，但是事實上所有的人也是春節前從各地飛回高雄，阿嬤就像一塊磁鐵緊緊獲住大家，家裡叔叔伯伯從商，大多圓融事故，就算酒後大鬧也不會過於失態，但是瞬間失去母親的長輩們，流露出我打小未見的軟弱與哀傷，頭髮花白稀疏的大伯、愛哭的老爸、堅強的姑姑、孩子氣的四叔叔、溫文的小叔叔，那支撐起好幾片天的大人們，無論如何也留不住他們敬愛的母親，那熬過將近一個世紀，從泉州上海落腳台灣的堅強婦人。

我是很多夢的人，夢裡總是忙碌著，故事複雜人物繁多，情節細膩真實，像連續劇ㄧ集集往下播的至少有3部，但是說不清內容，端著只有意念跟情緒，小時候還常穿插預知夢，長大之後少了或者也記不得，但是相同的我總是在前進，總是像是有任務似的，不斷不斷的突破然後前行，有時候一晚發了幾次夢，醒來總是精疲力竭，突然可以了解趕戲女演員之苦。

切換到真實生活，前進好像是生活的方式，回想起來我甚少猶豫，如果說眼前有岔路，我會在幾分鐘內就決定走哪條，如果走錯就毫不猶豫的回頭，也可能是因為這種天性，不會陷在同一種情況太久，所以常常給人勇敢的印象，所以對於猶豫不決的男生其實沒什麼耐心。

初冬，忙過了整個秋天，才能停下來書寫，卻見歲月提起腳跟趕在前頭。

大傳系畢業後，或者說工作即將屆滿十年的現在，對資訊有一種很無力的感覺。

從MAIL開始說起，最早期大家都是用Hinet，後面還有ms23.hinet.net，看數字就可以知道啥時開始玩網路，後來開始使用免費的hotmail、Yahoo、Gmail等，還有不同公司使用的過度型MAIL，以上至少有四個帳號。

實在很想尖叫，最近聽了一堆令人髮指的求愛與求婚對白，現在的男人不知道怎麼回事，你們是不是該上口語訓練班，重新學習一下怎麼講話！

自以為浪漫：

由於珊妹妹訂婚之後，5/22﹝五﹞又要趕往雲林結婚，所以奶奶、姑姑、大伯、耀鈴叔叔、嬸嬸、家爹、家娘、家妹、妹婿、我都得一起坐高鐵出發，問題是奶奶坐輪椅，大伯腳不方便，耀鈴叔叔及嬸嬸是大陸人，爹娘緊張的半死，妹妹跟妹婿狀況外，所以現場唯一手腳健全頭腦清楚的就剩我了。

當我在台北車站牽著大伯把行李交老妹時，行李就被忘在高鐵車站的椅子上，等到進了車廂，我問老妹要的行李時，他一臉慌張的問我說那是什麼？我就快發瘋了，我的寶貝珍珠項鍊、耳環全在裡面阿！我馬上衝出車廂，往候車大廳跑去，妹婿看我衝出去也跟著跑出來，但是他站在車廂門口發呆，因為我已經跑不見了，我妹也衝出來時，這兩個寶貝才開始尋覓來時的樓梯，我已經找到並且跑回車廂，大家又開始緊張兩個寶貝蛋趕不上車，所幸最後終於安然過關。

我親愛的妹妹結婚了，這個從小脾氣不好但是有義氣又龜毛的小女孩嫁人了，我老爹前兩天在家裡看見我，忍不住說：「阿佳！勇敢一點，學學你妹妹把自己嫁掉！」我整個無言，不久後我把MSN暱稱改為

琉璃小梢...我爸居然跟我說要像我妹一樣勇敢的把自己嫁掉...我是哪裡不勇敢﹝很莫名的得到ㄧ大堆人的對話，有些都不知道幾百年沒跟我說話了，我摘錄了一些給大家笑ㄧ下。﹞

有個朋友出家了，那是他的人生必然結果，時間的早晚差別而已。認識有3年多吧，聯繫一直斷斷續續，聊ㄧ些宗教與概念，事實上見過面的次數大約不過7-8次，但是我們聊的很愉快。有天他說他從印度回來，說那裡的衛生條件差，醫院沒有藥，學生沒有紙筆可寫字，說著說著我便旋然欲泣，他說懂了為什麼德雷莎修女要奉獻，為什麼法王悲憫，因為那裏有著救不完的人，無法停止的志業。他問我能否供養幾個需要唸書的出家人，我說捐贈的配額目前是給世界展望協會地兒童，我建議招募物資，因為那比較容易也實際，也是我能協助的範圍，達成共識後便開始向親朋好友們招募，內容包括尚未過期的藥、維他命、筆記本，過期的日誌、筆。

有很多人看到MSN上的暱稱傳訊來問，甚至有八百年沒講話的朋友的同學，寄來了3大罐如沛(維他命)，還有以前同事直接在廣告公司搜刮了各種紙類贈品，我往玄關擱著ㄧ直沒有整理。今天終於得空收拾時，一邊翻著一邊落淚，裡頭混雜著國小的筆記本、各種行事曆、活頁紙、便條紙、維他命、整包的筆等，有很多物主是我不認識的人(應該是被好友們強迫^^)，觸摸這些物資，看到點點滴滴的善意，那四方而來的心念，讓人心存感激，總以為行善是遙遠而疏離的理想，卻在短短幾個禮拜看到結果，可以想像這些物主翻箱倒櫃的模樣，出清家裡的囤積物，就能給予需要的人幫助，就是這樣簡單的想法，便得到這樣豐盛地祝福。

我是一個非常懶的女人，不愛化妝因為卸妝麻煩，不愛弄頭髮因為去理髮廳花時間，不愛玩耍因為半夜回家複雜，不愛換男友因為要適應挺累。

我是一個非常Man的女人，一個人逛街提著大包小包回家，在家裡修東修西不求人，走路吃飯講話都快，笑到垂桌子一點形象都沒有，會在路邊跟人吵架為了講理，從來沒覺得拎衛生棉在路上走有什麼好害羞。

陪老娘晃去SOGO，訂Cosme Decorte黛珂母親節特惠保養品，我閑來沒事就問起了他們最近的新產品，因為我記得這個品牌主要都是針對30歲以上的熟女﹝我居然開始注意熟女品牌！﹞。試擦完了之後，隨口又問起他們產品的分類方式，小姐說我剛剛看的那個系列是針對23歲以上的輕熟女，我整個傻眼！20幾歲就算輕熟女，那我不就熟到快掉到樹下去了，畫面瞬間轉移至忠孝東路上季節錯亂開花的木棉，以及落在地上被汽機車輾過的殘花。

回家之後認真的盯著我的保養品，發現自己用東西真是沒什麼規則可循，洗面乳大多採買開架式的日系商品，從蘆薈、米、豆腐、水蜜桃、冰河泥、綠茶..等各種口味都試過，化妝水則是從純露、礦泉水、歐舒丹為主，乳液跟精華液不是歐系醫療品牌，就是長輩朋友相送，化妝品是根本不用，硬要說的話就是一條沒開過的口紅還有乾掉的睫毛膏。

原本就生性淡漠，不想紅塵萬千，所以說自己的事，似天邊曉月，無關乎溫度。

有點清楚自己的怪癖，從沒嚷著要結婚，真正的原因是另個人未必能接納，我骨子裡的倦氣留心，凡事想太多不親人，保持禮貌的距離笑笑的把心情都擱在深處，能說出來的都不是大事。甚少聯繫朋友，但也不拒絕他們的需要，所有形式化的表徵都懶於維繫，所以吃飯、玩樂可有可無，日子像是一本過氣的舊書，只需日光篩曬。

每年回高雄像是ㄧ個儀式般，漫著微濡霉味的老舊房舍，在屋裡細數歲月的痕跡，在眾多優秀的家族第三代，我從來不是最亮眼的，成績好壞依舊是重要指標，於是樂的像潮汐順著自己的喜愛摸索長大，所以跟家裡大部分人很不同，總不在正常邏輯裡活著，爹娘對我充滿無奈，卻又挑不出大毛病﹝我很乖沒偷沒搶只是說話比較超過，又撐著不肯嫁﹞，只能趁著過年請其他長輩說說他們隱忍已久的話語。

過年總是吵吵鬧鬧，長輩們非得喝到午夜二點才肯散去，滿桌空杯跟菜餚，成為春節固定風景，但這如常的畫面，也許明年便告終結，阿嬤已經確認患口腔癌。我生在台北，跟高雄的老家感情淡薄。從前堂姐妹們都在時，過年真是熱鬧非凡，彼時尚有舞龍舞獅慶賀，流經歲月人事變換，堂姐們逐一出嫁，今年連堂妹都開始走入婚姻，廳堂內寂寞的阿嬤，像所有舊時代的女人，生命裡除了丈夫就是家，年初三當所人都離去後，阿嬤便開始嚎啕大哭，喊著阿公為啥丟下她ㄧ個人。